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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Gesehen bei Snapchat:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Gesichtet auf Discord:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Gesichtet auf Reddit:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

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882 Lustige Essen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

16 Leute checken gerade 👀

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

13 Leute checken gerade 👀

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

6 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

8 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

22 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

6 Leute checken gerade 👀

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

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10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Trendet auf YouTube:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Geht gerade viral auf Slack:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Beliebt auf Instagram:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Geht gerade viral auf WeChat:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Trendet auf Slack:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Gesichtet auf LinkedIn:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Gesichtet auf Discord:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

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