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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ikarus liebte Hot Wings.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Beliebt auf YouTube:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Jetzt live auf X:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Gerade geteilt über YouTube:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Gerade geteilt über Instagram:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Beliebt auf Twitch:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

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Lustige Essensbezeichnung Sprüche

Neue lustige Essensbezeichnung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Essensbezeichnung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

5 Leute checken gerade 👀

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

16 Leute checken gerade 👀

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

14 Leute checken gerade 👀

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

19 Leute checken gerade 👀

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

24 Leute checken gerade 👀

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

Trendet auf Snapchat:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Gerade geteilt über Discord:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Gesehen bei X:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.