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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.125

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Gesehen bei LinkedIn:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Trendet auf Telegram:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Gerade geteilt über Slack:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Start » Lustige Ex-partner Sprüche

Lustige Ex-Partner Sprüche

Lustige Ex-Partner Sprüche 😂💔 Wenn die Liebe vorbei ist, bleibt oft nur noch eins: der Humor! Ob zum Schmunzeln, Nachdenken oder einfach zum Ablachen – hier gibt’s die besten Sprüche, die Ex-Beziehungen mit einem Augenzwinkern nehmen. Perfekt, um alten Geschichten neuen Schwung zu verleihen und sich selbst nicht allzu ernst zu nehmen. Ready für die witzige Ex-Party? 🎉😜

Neue lustige Ex-Partner Sprüche 👇

Alle lustigen Ex-Partner Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

6 Leute checken gerade 👀

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

10 Leute checken gerade 👀

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

19 Leute checken gerade 👀

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

13 Leute checken gerade 👀

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

12 Leute checken gerade 👀

Seien Sie der Elefant im Raum!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.259

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Jetzt live auf Discord:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

Gerade geteilt über Snapchat:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Trendet auf LinkedIn:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Beliebt auf LinkedIn:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Gesichtet auf WeChat:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

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