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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

3.478

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Soeben entdeckt auf Twitch:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Gesichtet auf LinkedIn:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Beliebt auf Slack:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Gerade geteilt über Twitch:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Start » Lustige Ex-partner Sprüche

Lustige Ex-Partner Sprüche

Lustige Ex-Partner Sprüche 😂💔 Wenn die Liebe vorbei ist, bleibt oft nur noch eins: der Humor! Ob zum Schmunzeln, Nachdenken oder einfach zum Ablachen – hier gibt’s die besten Sprüche, die Ex-Beziehungen mit einem Augenzwinkern nehmen. Perfekt, um alten Geschichten neuen Schwung zu verleihen und sich selbst nicht allzu ernst zu nehmen. Ready für die witzige Ex-Party? 🎉😜

Neue lustige Ex-Partner Sprüche 👇

vor 1 Monat

Kommentar:
Manche glauben wohl, ihr Liebesroman wäre ein interaktives Abenteuerbuch! 📚❤️🔄#PlotTwistHoffnung
Feb. 17, 2025

Kommentar:
🤣😂 "Manche Dinge im Leben sind einfach unbezahlbar! 💁‍♂️💅"
Feb. 9, 2025

Kommentar:
"Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Manche sind einfach nur peinlich und man fragt sich, was man sich dabei gedacht hat. 🤦‍♂️🙈 #AprilFools"
Feb. 3, 2025

Kommentar:
"Man kann sagen, ich bin wie ein guter Wein – für manche bin ich einfach nicht der richtige Jahrgang. 🍷😉"

[show_if_paginated] Mehr lustige Ex-Partner Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Ex-Partner Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Trendet auf Slack:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Jetzt live auf WeChat:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Macht Lärm auf Snapchat:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Jetzt live auf Slack:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

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