Wordgag ツ

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Staubtanz: Wenn selbst der Hausstaub tiefgründiger ist als meine Lebensentscheidungen. 💃✨🤔"

existiert, Fragen, Hausstaub, philosophisch, sich, sieht, Sonnenlicht, Tanzen

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Trendet auf LinkedIn:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

Gerade geteilt über Reddit:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Geht gerade viral auf Threads:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Verbreitet sich schnell über Discord:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige existiert Sprüche

Neue lustige existiert Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

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