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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

3.919

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Gerade geteilt über Slack:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Beliebt auf Discord:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Gesichtet auf Pinterest:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Gesehen bei X:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Beliebt auf Twitch:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Start » Lustige Extrovertierte Sprüche

Lustige Extrovertierte Sprüche

Lustige Extrovertierte Sprüche bringen jeden Raum zum Beben 🎉! Für alle Quasselstrippen, Partyhelden und Comedy-Queens, die lieber laut lachen als leise nicken – hier gibt’s den perfekten Spruchstoff, um Herzen zu erobern und Gespräche zu starten 🔥😄. Bereit, mit Humor die Bühne zu stürmen? Let’s go! 🚀✨

Neue lustige Extrovertierte Sprüche 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Gerade geteilt über YouTube:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Jetzt live auf Twitch:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Geht gerade viral auf Reddit:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Gerade geteilt über TikTok:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Trendet auf WeChat:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

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