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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Gerade gelandet bei Instagram:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Gesehen bei Reddit:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Gesichtet auf Instagram:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Start » Lustige Falsch Singen Sprüche

Lustige falsch singen Sprüche

Neue lustige falsch singen Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

8 Leute checken gerade 👀

Weißbier geht vor Shakespeare.

5 Leute checken gerade 👀

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

22 Leute checken gerade 👀

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

11 Leute checken gerade 👀

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

22 Leute checken gerade 👀

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

18 Leute checken gerade 👀

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

25 Leute checken gerade 👀

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

12 Leute checken gerade 👀

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Gesehen bei Twitch:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Gesehen bei Telegram:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Gesehen bei Reddit:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

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