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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.800

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Gesehen bei Facebook:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Geht gerade viral auf Discord:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Gerade geteilt über Reddit:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Frisch gepostet auf X:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Jetzt live auf Twitch:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

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Lustige Festessen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

5 Leute checken gerade 👀

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

19 Leute checken gerade 👀

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

25 Leute checken gerade 👀

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

21 Leute checken gerade 👀

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

13 Leute checken gerade 👀

Bisschen dick sein ist nicht slim.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Beliebt auf Threads:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

Gesichtet auf WeChat:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Gerade geteilt über Reddit:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Gerade geteilt über Pinterest:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Gerade geteilt über Telegram:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

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