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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Jetzt live auf X:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Beliebt auf Telegram:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Beliebt auf Telegram:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Trendet auf Discord:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Gesehen bei Twitch:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Macht Lärm auf Threads:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Start » Lustige Festnetz Sprüche

Lustige Festnetz Sprüche

Lustige Festnetz Sprüche bringen Schwung ins altbewährte Klingeln 📞😄 – denn wer sagt, dass Festnetz langweilig sein muss? Von nostalgischem Retro-Charme bis zu frechen Telefon-Witzen, hier wird jeder Anruf zum kleinen Comedy-Event 🎉📲. Lass dich überraschen und bring deine Leitung zum Lachen!

Neue lustige Festnetz Sprüche 👇

  • Lustige Festnetz Sprüche - Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

    Kommentar:
    "Mein Festnetztelefon: Der ultimative Ort, an dem mein Handy immer zuerst vermutet wird! 📞🔍😄"

  • Lustige Festnetz Sprüche - Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

    Kommentar:
    🤣 Klingt so, als ob das Festnetz wirklich eine Waffe ist! 📞💥

  • Lustige Festnetz Sprüche - Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

    Kommentar:
    🔔📞 "Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm. Hab fast schon nach meinem Feuerwehrhelm gegriffen! 😂🔥"

  • Lustige Festnetz Sprüche - Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

    Kommentar:
    📞🔔 Wenn das Leben dich vor die Wahl stellt: Festnetz oder Türklingel? 😂🤯 #MultitaskingMeister

Alle lustigen Festnetz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Trendet auf Telegram:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Frisch gepostet auf Instagram:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Gesichtet auf Messenger:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

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