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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Frisch gepostet auf Threads:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Gesichtet auf Facebook:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Trendet auf Instagram:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Start » Lustige Knaller Sprüche

Lustige Knaller Sprüche

Neue lustige Knaller Sprüche 👇

vor 3 Monaten

besten, ein, Generationen, gibt, Heute, hier, Jugend, Kind, Kindheit, Knaller, Leute, Morgen, Musik, Nostalgie, Supermarkt, Unterhaltung
vor 3 Monaten

ein, Festnetz, Humor, Knaller, Luft, Reaktion, Schreck, Schüsse, springen, Überraschung, zusammen

Alle lustigen Knaller Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

6 Leute checken gerade 👀

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

22 Leute checken gerade 👀

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

17 Leute checken gerade 👀

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

6 Leute checken gerade 👀

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

8 Leute checken gerade 👀

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

9 Leute checken gerade 👀

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

20 Leute checken gerade 👀

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.568

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jetzt live auf Telegram:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Trendet auf Threads:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Trendet auf WeChat:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Jetzt live auf Discord:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Trendet auf YouTube:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.