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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.152

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Macht Lärm auf Discord:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Gesehen bei WhatsApp:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Trendet auf Threads:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Trendet auf WhatsApp:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

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Lustige Knaller Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

9 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

16 Leute checken gerade 👀

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

13 Leute checken gerade 👀

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

11 Leute checken gerade 👀

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

19 Leute checken gerade 👀

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

11 Leute checken gerade 👀

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Trendet auf TikTok:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Geht gerade viral auf WeChat:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Gerade geteilt über Pinterest:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Gerade geteilt über Reddit:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

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