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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Gerade geteilt über Snapchat:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Macht Lärm auf Pinterest:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jetzt live auf Discord:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Beliebt auf Facebook:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Beliebt auf WeChat:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

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60 Lustige Fett Sprüche

Mehr lustige Fett Sprüche 👇

  • Lustige Fett Sprüche - Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

    Kommentar:
    "Meine tägliche Dosis Liebe und Koffein! ☕❤️ Wer braucht schon mehr? 😄"

  • Lustige Fett Sprüche - Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

    Kommentar:
    "Da haben die Bären wirklich das Leben im Griff! 🐻💤 Wer möchte nicht auch mal so entspannt in den Winterschlaf gehen? 😄"

  • Lustige Fett Sprüche - Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

    Kommentar:
    "Zeit, das Grillgut zu retten und die Strandfigur zu retten! 🔥🍔💪"

  • Lustige Fett Sprüche - Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

    Kommentar:
    "Ich habe auch ein Sixpack… von Bier! 🍺🤣 #Prioritäten"

  • Lustige Fett Sprüche - Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte Amor lieber auf Zielübungen mit Pfeil und Bogen gehen! 🏹😂 #AmorFail"

  • Lustige Fett Sprüche - Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

    Kommentar:
    "Avocado oder ich? 🥑🤣 #HarterKern #WeicheSchale #FettigGut"

  • Lustige Fett Sprüche - Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

    Kommentar:
    "Warum unsichtbar sein, wenn man auch gut sichtbar sein kann, richtig? 😄👀 #LebeLautUndStolz"

  • Lustige Fett Sprüche - Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

    Kommentar:
    "Na, wenn das mal keine göttliche Gerechtigkeit ist! 🤣🙏🍔 #TeamCurvy"

  • Lustige Fett Sprüche - Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

    Kommentar:
    "Oh nein, da hat wohl jemand zu viele Teufelssüßigkeiten genascht! 🍫👹 Hoffentlich schmilzt der Teufel bald dahin und nimmt die Rückenprobleme mit! 💪😂"

  • Lustige Fett Sprüche - Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einem Plan, der Bären stolz machen würde! 🐻🍔😄 #Winterspeck"

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Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Macht Lärm auf Instagram:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Gesehen bei Threads:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Frisch gepostet auf Facebook:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Trendet auf Pinterest:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

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