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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

546

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Beliebt auf Facebook:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Trendet auf Messenger:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Gesehen bei Instagram:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Gerade gelandet bei X:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Jetzt live auf Facebook:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

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97 Lustige Film Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

9 Leute checken gerade 👀

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

21 Leute checken gerade 👀

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

7 Leute checken gerade 👀

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

18 Leute checken gerade 👀

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

23 Leute checken gerade 👀

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

22 Leute checken gerade 👀

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Gerade geteilt über X:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Soeben entdeckt auf X:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Trendet auf Facebook:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

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