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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

792

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Geht gerade viral auf Discord:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Frisch gepostet auf WeChat:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Trendet auf Instagram:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Jetzt live auf WeChat:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Start » Lustige Firmen Sprüche

Lustige Firmen Sprüche

Lustige Firmen Sprüche bringen Schwung in den Büroalltag und sorgen für Lachsalven zwischen Aktenstapeln und Meetings 🤪📊! Wer sagt, Arbeit muss immer ernst sein? Mit einer Prise Humor wird das Team unschlagbar – und der Kaffee gleich viel besser ☕😂. Also anschnallen, denn hier kommt Spaß für alle, die den Büro-Wahnsinn mit einem Augenzwinkern meistern wollen!

Neue lustige Firmen Sprüche 👇

Alle lustigen Firmen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

12 Leute checken gerade 👀

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

6 Leute checken gerade 👀

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

5 Leute checken gerade 👀

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

23 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

7 Leute checken gerade 👀

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

11 Leute checken gerade 👀

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Couch ist sofalockend.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Trendet auf Reddit:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Gerade gelandet bei Threads:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

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