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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Gesehen bei Snapchat:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Gerade gelandet bei Messenger:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Gesichtet auf Pinterest:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

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223 Lustige Fitness Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

24 Leute checken gerade 👀

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

24 Leute checken gerade 👀

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

7 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

23 Leute checken gerade 👀

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

15 Leute checken gerade 👀

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

7 Leute checken gerade 👀

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

21 Leute checken gerade 👀

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Jetzt live auf Discord:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Gerade gelandet bei Slack:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Gerade gelandet bei Instagram:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Frisch gepostet auf Instagram:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

Trendet auf X:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Geht gerade viral auf Reddit:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

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