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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Trendet auf Reddit:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Gesehen bei Twitch:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Gerade geteilt über X:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Start » Lustige Squats Sprüche

Lustige Squats Sprüche

Neue lustige Squats Sprüche 👇

vor 2 Monaten

alt, damals, Fitness, Humor, Kniebeugen, noch, So, Squats, Zeitenwechsel

Alle lustigen Squats Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

23 Leute checken gerade 👀

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

20 Leute checken gerade 👀

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

11 Leute checken gerade 👀

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

12 Leute checken gerade 👀

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

14 Leute checken gerade 👀

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Macht Lärm auf WeChat:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Frisch gepostet auf X:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Macht Lärm auf Slack:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Frisch gepostet auf Twitch:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Frisch gepostet auf Twitch:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.