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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

678

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Gesehen bei Snapchat:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Gesehen bei Twitch:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Trendet auf Slack:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Gerade gelandet bei X:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Gerade geteilt über Reddit:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Gesehen bei YouTube:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Beliebt auf WeChat:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Start » Lustige 2007 Sprüche

Lustige 2007 Sprüche

Lustige 2007 Sprüche bringen den ultimativen Throwback-Vibe zurück 🌟📼! Erinnerst du dich noch an Handys mit Tasten, MP3-Player und die ersten YouTube-Videos? 😄 Tauche ein in die Zeit, als alles noch etwas simpler, aber dafür umso witziger war – perfekt für alle Nostalgie-Junkies und Meme-Liebhaber! 🚀💾 #Throwback #2007Vibes

Neue lustige 2007 Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

12 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

25 Leute checken gerade 👀

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

15 Leute checken gerade 👀

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

7 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

9 Leute checken gerade 👀

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

14 Leute checken gerade 👀

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Gesehen bei Telegram:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Gesehen bei WhatsApp:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

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