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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Gesehen bei YouTube:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Trendet auf YouTube:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Jetzt live auf LinkedIn:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Gerade geteilt über YouTube:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

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Lustige Fitnessraum Sprüche

Neue lustige Fitnessraum Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Fitnessraum Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

16 Leute checken gerade 👀

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

11 Leute checken gerade 👀

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

8 Leute checken gerade 👀

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

10 Leute checken gerade 👀

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

11 Leute checken gerade 👀

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

14 Leute checken gerade 👀

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

16 Leute checken gerade 👀

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

Gesichtet auf TikTok:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Gerade geteilt über Telegram:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Macht Lärm auf Discord:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Macht Lärm auf Telegram:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Gerade geteilt über Threads:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.