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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

4.227

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Geht gerade viral auf Discord:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Trendet auf Facebook:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Geht gerade viral auf Reddit:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Gesichtet auf Reddit:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Start » Lustige Fließend Sprüche

Lustige fließend Sprüche

Lustige fließend Sprüche bringen deine Worte zum Tanzen und sorgen garantiert für Schmunzeln! 😄💬 Ob du gerade Kaffee schlürfst oder einfach nur gute Laune versprühen willst – hier findest du die perfekte Portion Humor, die locker flockig vom Lippen geht. 🥤✨ Lass dich inspirieren und zeig der Welt, wie witzig fließend sein kann! 🚀🎉

Neue lustige fließend Sprüche 👇

Alle lustigen fließend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

11 Leute checken gerade 👀

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

7 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

13 Leute checken gerade 👀

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

13 Leute checken gerade 👀

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Geht gerade viral auf X:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Gerade gelandet bei Reddit:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Trendet auf Slack:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Beliebt auf Messenger:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

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