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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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342

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Beliebt auf Messenger:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Gerade geteilt über Twitch:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

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Lustige Frankenstein Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

22 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

5 Leute checken gerade 👀

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

21 Leute checken gerade 👀

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

21 Leute checken gerade 👀

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

6 Leute checken gerade 👀

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

16 Leute checken gerade 👀

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

7 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

5 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Geht gerade viral auf Discord:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Soeben entdeckt auf X:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Macht Lärm auf WeChat:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

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