99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

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Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

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Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.