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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Jetzt live auf Reddit:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Beliebt auf WeChat:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

Trendet auf Instagram:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Geht gerade viral auf Threads:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Beliebt auf Reddit:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

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333 Lustige Frauen Sprüche

Mehr lustige Frauen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

40, Frauen, genau, haben, Heißhunger, Hitzewallungen, Humor, keine, Selbstbewusstsein, Stimmungsschwankungen, Tollwut, was, Wissen, wollen
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Frauen, Handtasche, Humor, Inhalt, jederzeit, Lage, Land, Reise, überraschend, Überraschung, verlassen, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

bisschen, ein, erwähnen, Frauen, Gesundheit, Humor, länger, laut, Leben, Männer, Studie, übergewichtig, Witz
vor 5 Monaten

Film, Frauen, Insomnia, Nacht, Schlafen, Tankstellen
vor 5 Monaten

an, Ausschlafen, Blasenvergrößerung, Brustvergrößerung, endlich, Frauen, Humor, können, mal, Schlafmangel, Sparen, Träumen, während, wieder, zu
vor 5 Monaten

Frauen, Herr der Ringe, Makeup, Männer, Schminken
vor 5 Monaten

Beziehung, Erwartungen, Frauen, gerne, Heiraten, Humor, immer, Intelligente, intelligente Männer, Ironie, Männer, nicht, was, Wissen, wollen
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

14 Leute checken gerade 👀

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

19 Leute checken gerade 👀

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

18 Leute checken gerade 👀

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

21 Leute checken gerade 👀

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

21 Leute checken gerade 👀

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.592

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Gesehen bei Messenger:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Soeben entdeckt auf Threads:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Beliebt auf YouTube:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.