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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.875

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Gerade geteilt über Instagram:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Gerade geteilt über Reddit:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Start » Lustige Freundschaften Sprüche

Lustige Freundschaften Sprüche

Lustige Freundschaften Sprüche sind wie das geheime Gewürz in der Soße eurer Freundschaft 🍕😂 – sie bringen genau den richtigen Kick, wenn der Alltag mal wieder zu ernst wird. Ob freche Neckereien oder charmante Gemeinheiten, hier gibt’s den perfekten Spruch, um eure Lachmuskeln auf Trab zu halten. Also schnapp dir deinen besten Kumpel und lass die lustigen Zeilen sprechen! 🤪🎉

Neue lustige Freundschaften Sprüche 👇

Alle lustigen Freundschaften Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

5 Leute checken gerade 👀

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

5 Leute checken gerade 👀

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

21 Leute checken gerade 👀

DHL steht für „Dauert heute länger“!

7 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

10 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

23 Leute checken gerade 👀

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

24 Leute checken gerade 👀

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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2. Feb., 2026

4.015

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Gerade geteilt über Threads:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

Gesehen bei Instagram:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Trendet auf LinkedIn:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Trendet auf WhatsApp:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Gesehen bei TikTok:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

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