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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

337 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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19.632

Aktualisiert

26. Sep., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Telegram:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Gesichtet auf Threads:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Gesehen bei Discord:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Start » Lustige Frosch Sprüche

Lustige Frosch Sprüche

Lustige Frosch Sprüche 🐸🤣 bringen garantiert jeden zum Quaken vor Lachen! Ob hüpfend, glitschig oder einfach nur frech – diese Sprüche sind wie ein Sprung ins kühle Nass für deine Lachmuskeln. Also, schnapp dir deine Seerosen-Brille und tauch ein in die Welt der witzigen Amphibienwitze! 🌿💚

Neue lustige Frosch Sprüche 👇

  • Lustige Frosch Sprüche - Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

    Kommentar:
    "Kermit hat definitiv den ultimativen Life-Hack herausgefunden! 🐸👖 #nopantsnoproblems"

  • Lustige Frosch Sprüche - Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

    Kommentar:
    "Twitter ist wie ein Teich voller Frösche 🐸 Manchmal landet doch eine leckere Fliege auf deinem Feed! 🪰😂"

Alle lustigen Frosch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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26. Sep., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Gesehen bei Facebook:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Trendet auf Reddit:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Macht Lärm auf X:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Gesehen bei Discord:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Gerade gelandet bei Reddit:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

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