Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.874

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Jetzt live auf Discord:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Gerade geteilt über Messenger:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Macht Lärm auf Discord:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Gesehen bei YouTube:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Gesehen bei Threads:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Jetzt live auf Instagram:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Start » Lustige Frosch Sprüche

Lustige Frosch Sprüche

Lustige Frosch Sprüche 🐸🤣 bringen garantiert jeden zum Quaken vor Lachen! Ob hüpfend, glitschig oder einfach nur frech – diese Sprüche sind wie ein Sprung ins kühle Nass für deine Lachmuskeln. Also, schnapp dir deine Seerosen-Brille und tauch ein in die Welt der witzigen Amphibienwitze! 🌿💚

Neue lustige Frosch Sprüche 👇

Alle lustigen Frosch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

21 Leute checken gerade 👀

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

17 Leute checken gerade 👀

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

13 Leute checken gerade 👀

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

10 Leute checken gerade 👀

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

19 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

9 Leute checken gerade 👀

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

24 Leute checken gerade 👀

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

15 Leute checken gerade 👀

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.826

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Gesehen bei Discord:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Geht gerade viral auf X:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Macht Lärm auf WeChat:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

Jetzt live auf Facebook:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑