Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.983

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Gesehen bei YouTube:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Trendet auf Twitch:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Macht Lärm auf Discord:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Start » Lustige Furzgeräusch Sprüche

Lustige Furzgeräusch Sprüche

Neue lustige Furzgeräusch Sprüche 👇

Alle lustigen Furzgeräusch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

18 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

22 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

12 Leute checken gerade 👀

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

24 Leute checken gerade 👀

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

19 Leute checken gerade 👀

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

23 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.173

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Gesehen bei TikTok:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Trendet auf TikTok:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Gerade gelandet bei X:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Gerade geteilt über Threads:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Gerade geteilt über Snapchat:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

© 2026

Zurück auf Los! ↑