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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.628

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Gerade gelandet bei Slack:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Trendet auf Instagram:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Gesehen bei Facebook:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Gerade geteilt über Slack:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Gesehen bei Telegram:

Frauen sind nix für Feiglinge!

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Lustige Furzgeräusch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

17 Leute checken gerade 👀

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

15 Leute checken gerade 👀

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

23 Leute checken gerade 👀

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

9 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

15 Leute checken gerade 👀

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

22 Leute checken gerade 👀

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jetzt live auf Threads:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Geht gerade viral auf YouTube:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Trendet auf Twitch:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Gesichtet auf YouTube:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Jetzt live auf Discord:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

Beliebt auf Discord:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

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