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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10588 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.645

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.574

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Frisch gepostet auf YouTube:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Gerade geteilt über X:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Start » Lustige G Sprüche

Lustige g Sprüche

Lustige g Sprüche bringen dein Lachen auf Hochtouren und sorgen für gute Laune im Alltag 😄🎉 Ob beim Kaffee, im Chat oder einfach zum Schmunzeln – hier gibt’s Wortakrobatik mit garantiertem Spaßfaktor! Also anschnallen, Spaßmodus an und los geht’s mit jeder Menge humorvoller G-Power 💥😂

Neue lustige g Sprüche 👇

Alle lustigen g Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein bisschen Bi schadet nie.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

15 Leute checken gerade 👀

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

24 Leute checken gerade 👀

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

23 Leute checken gerade 👀

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

9 Leute checken gerade 👀

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

7 Leute checken gerade 👀

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

19 Leute checken gerade 👀

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

15 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

15 Leute checken gerade 👀

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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12. Feb., 2026

3.996

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Gerade geteilt über Telegram:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Kürzlich geteilt auf X:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Trendet auf Telegram:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Trendet auf Threads:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Gerade geteilt über Messenger:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Jetzt live auf Discord:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

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