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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

230 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.933

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

19.933

Aktualisiert

30. Okt., 2025

Nutzer Online

3.738

Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Macht Lärm auf Threads:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Trendet auf Messenger:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Gerade geteilt über Slack:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Macht Lärm auf Snapchat:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Macht Lärm auf Telegram:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Start » Lustige G Sprüche

Lustige g Sprüche

Lustige g Sprüche bringen dein Lachen auf Hochtouren und sorgen für gute Laune im Alltag 😄🎉 Ob beim Kaffee, im Chat oder einfach zum Schmunzeln – hier gibt’s Wortakrobatik mit garantiertem Spaßfaktor! Also anschnallen, Spaßmodus an und los geht’s mit jeder Menge humorvoller G-Power 💥😂

Neue lustige g Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: g - In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

    Kommentar:
    😂👌 Oh, Kölsch kann so verwirrend sein! Kein Wunder, dass manchmal sogar die Buchstaben durcheinander geraten! 🤪🎉

  • Lustige Sprüche: g - Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

    Kommentar:
    "Prost auf den 'guten' Mittwoch! 🍻😄 #Bierliebe"

  • Lustige Sprüche: g - Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

    Kommentar:
    "Schokolade am Mittwoch? Das ist doch quasi schon ein Feiertag! 🍫🎉 #Schokoladenliebe"

  • Lustige Sprüche: g - Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

    Kommentar:
    "Du bist so nutzlos wie das 'g' in Lasagne 🤣 #NutzlosWieEinStummesG"

Alle lustigen g Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Trendet auf Telegram:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Frisch gepostet auf Messenger:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Gerade gelandet bei Threads:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

Gesehen bei YouTube:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

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