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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Gerade geteilt über Slack:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Trendet auf Threads:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Gesichtet auf YouTube:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Trendet auf Threads:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Start » Lustige Gastronomie Sprüche

Lustige Gastronomie Sprüche

Lustige Gastronomie Sprüche bringen Würze in deinen Gastro-Alltag 🍽️😄 Ob Küchenchaos oder Kellner-Kabbeleien – hier treffen Humor und Hunger aufeinander! Lass dich inspirieren und serviere deinen Gästen nicht nur Essen, sondern auch eine Portion gute Laune. Prost auf Lachmuskeln und volle Teller! 🍔😂

Neue lustige Gastronomie Sprüche 👇

Alle lustigen Gastronomie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

14 Leute checken gerade 👀

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

9 Leute checken gerade 👀

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

13 Leute checken gerade 👀

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

22 Leute checken gerade 👀

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

14 Leute checken gerade 👀

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

16 Leute checken gerade 👀

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

13 Leute checken gerade 👀

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Geht gerade viral auf Twitch:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Gerade gelandet bei Threads:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Macht Lärm auf Discord:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Soeben entdeckt auf X:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

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