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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

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20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Kürzlich geteilt auf X:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Gesichtet auf Pinterest:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Jetzt live auf Slack:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Gerade geteilt über YouTube:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Start » Lustige Gearbeitet Sprüche

Lustige gearbeitet Sprüche

Lustige gearbeitet Sprüche bringen Schwung in den Büroalltag und zaubern jedem müden Kollegen ein Lächeln ins Gesicht 😄💼! Ob Kaffepause oder Meetings, hier trifft Humor auf Arbeitswelt – perfekt, um den Stress mit einem Augenzwinkern zu vertreiben 😉☕. Bereit für eine Portion Spaß zwischen Aktenbergen? Let’s go! 🎉🚀

Neue lustige gearbeitet Sprüche 👇

vor 10 Monaten

Kommentar:
"Einmal im Einzelhandel gearbeitet und schon klingt "Last Christmas" wie eine Drohung. 🎶🎄😅"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Manche Leute machen Selfies, ich mache Nackties! 🎨😄 #KunstvollPosen"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Vorsicht ist geboten! Nicht dass du noch versehentlich effizient wirst! 🤣💼 #ProkrastinationProfi"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht wäre ich jetzt ein Kranich-Meister statt ein Problem-Magnet. 🥋🤣 #KarateKidProblems"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Oh nein, du hast den Home Office Zeitwarp betreten! 🌀🤣 #WoIstDerKalender"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Manche Fragen sind so dumm, dass sie schon wieder genial sind! 🤣🤦‍♂️ #Einzelhandelsprobleme"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste! 🙈 Besser mal die Langeweile genießen und auf keinen Fall versehentlich produktiv werden! 😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Manche Fragen sind so kurios, dass selbst Google passen muss. 🤣🛒 #RetailLife"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Und sie hat sich noch nicht mal für unsere Katzenvideos bedankt! 🤖🙄 #unverschämt"

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Alle lustigen gearbeitet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Slack:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Gesehen bei X:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Gerade gelandet bei Threads:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Gerade geteilt über Messenger:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

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