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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

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Aktualisiert

14. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Beliebt auf TikTok:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Beliebt auf X:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Macht Lärm auf Discord:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Jetzt live auf Snapchat:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Gerade gelandet bei Slack:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Start » Lustige Geburtstage Sprüche

Lustige Geburtstage Sprüche

Lustige Geburtstage Sprüche bringen jede Party zum Lachen und sorgen für gute Stimmung 🎉😂 Ob du den Geburtstagskindern ein freches Grinsen ins Gesicht zaubern oder die Gäste zum Schmunzeln bringen willst – hier gibt’s die perfekte Portion Humor mit einem Augenzwinkern 😉🎂 Lass die Korken knallen und die Lachmuskeln arbeiten!

Neue lustige Geburtstage Sprüche 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Gesichtet auf Pinterest:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Soeben entdeckt auf WeChat:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

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