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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Möge die Nacht mit euch sein!

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13456 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

3.666

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Trendet auf Twitch:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Gerade gelandet bei WeChat:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Gerade gelandet bei WeChat:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Gerade geteilt über Telegram:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Start » Lustige Geburtstage Sprüche

Lustige Geburtstage Sprüche

Lustige Geburtstage Sprüche bringen jede Party zum Lachen und sorgen für gute Stimmung 🎉😂 Ob du den Geburtstagskindern ein freches Grinsen ins Gesicht zaubern oder die Gäste zum Schmunzeln bringen willst – hier gibt’s die perfekte Portion Humor mit einem Augenzwinkern 😉🎂 Lass die Korken knallen und die Lachmuskeln arbeiten!

Neue lustige Geburtstage Sprüche 👇

Alle lustigen Geburtstage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

15 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

16 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

10 Leute checken gerade 👀

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

5 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

5 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

9 Leute checken gerade 👀

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

21 Leute checken gerade 👀

Aufstehen ist Gift.

24 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

9 Leute checken gerade 👀

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Frisch gepostet auf YouTube:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Beliebt auf X:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Gerade geteilt über Facebook:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Jetzt live auf Slack:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Geht gerade viral auf YouTube:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Trendet auf Instagram:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

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