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Lustige Gehäuse Sprüche bringen deine Technik zum Schmunzeln und dein PC-Gehäuse zum Strahlen! 🎉💻 Ob Nerd, Gamer oder Bastler – mit einem frechen Spruch wird aus dem unscheinbaren Kasten der echte Hingucker. Also schnapp dir dein Schraubenzieher-Emoji und mach dein Gehäuse zum Comedy-Star! 🔧🤣

Neue lustige Gehäuse Sprüche 👇

Alle lustigen Gehäuse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

23. Dez., 2025

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Soeben entdeckt auf Threads:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Jetzt live auf LinkedIn:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Gesehen bei Snapchat:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Wordgag 🎅

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Gehäuse Sprüche

Neue lustige Gehäuse Sprüche 👇

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

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