Lustige Gehäuse Sprüche

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

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Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

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Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

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Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

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Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

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„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

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Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

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Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

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Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

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Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

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Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.