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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

948

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Gesichtet auf WeChat:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Gesehen bei WeChat:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Gesehen bei WhatsApp:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Gesichtet auf Facebook:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Start » Lustige Gehäuse Sprüche

Lustige Gehäuse Sprüche

Lustige Gehäuse Sprüche bringen deine Technik zum Schmunzeln und dein PC-Gehäuse zum Strahlen! 🎉💻 Ob Nerd, Gamer oder Bastler – mit einem frechen Spruch wird aus dem unscheinbaren Kasten der echte Hingucker. Also schnapp dir dein Schraubenzieher-Emoji und mach dein Gehäuse zum Comedy-Star! 🔧🤣

Neue lustige Gehäuse Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Fernseher, Gehäuse, Generation, Humor, noch, Nostalgie, Reparatur, repariert, Schlag, Technik, zu
vor 5 Monaten

Drucker, Gehäuse, Hauptteile, Humor, Licht, Papierfach, rotes Licht, Technik, verstopft

Alle lustigen Gehäuse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

19 Leute checken gerade 👀

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

5 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

11 Leute checken gerade 👀

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

20 Leute checken gerade 👀

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

20 Leute checken gerade 👀

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

9 Leute checken gerade 👀

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

21 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

917

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Gesehen bei Threads:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Gesehen bei TikTok:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Macht Lärm auf Messenger:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Trendet auf LinkedIn:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

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