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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

Lustige Sprüche Themen

20.892

Lustige Sprüche Bilder

18.800

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.437

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Threads:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Gerade gelandet bei Facebook:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Geht gerade viral auf Instagram:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Trendet auf TikTok:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Gerade geteilt über Messenger:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Geht gerade viral auf WeChat:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Start » Lustige Gelähmt Sprüche

Lustige gelähmt Sprüche

Lustige gelähmt Sprüche bringen Schwung in den Alltag, selbst wenn die Beine mal Pause machen 🦵✨ Ob du gerade auf der Couch festhängst oder einfach nur lachen willst – hier gibt’s humorvolle Sprüche, die jede Lähmung zum Kichern bringen 😄💥 Lass dich überraschen und schüttel die Lachmuskeln frei, auch wenn die Gliedmaßen mal streiken!

Neue lustige gelähmt Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das nennt sich wohl eher 'Morgen-Yoga für Fortgeschrittene'! 🧘‍♂️😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das nennt man wohl 'frühmorgendliche Entspannung auf höchstem Niveau' 😂🧘‍♂️"

Alle lustigen gelähmt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Trendet auf WeChat:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Gesehen bei Slack:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Gerade gelandet bei X:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Gesehen bei YouTube:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Trendet auf TikTok:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

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