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Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Optimismus ist für Feiglinge!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Frisch gepostet auf Slack:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Gesehen bei TikTok:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Jetzt live auf Telegram:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

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123 Lustige genau Sprüche

Mehr lustige genau Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

16 Leute checken gerade 👀

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

22 Leute checken gerade 👀

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

8 Leute checken gerade 👀

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

17 Leute checken gerade 👀

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

19 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

16 Leute checken gerade 👀

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

10 Leute checken gerade 👀

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

7 Leute checken gerade 👀

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

25 Leute checken gerade 👀

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Macht Lärm auf Messenger:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Jetzt live auf X:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Trendet auf Pinterest:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Gerade gelandet bei Slack:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.