Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.028

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Gerade gelandet bei Slack:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Gesehen bei Threads:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Geht gerade viral auf Instagram:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Gerade gelandet bei Twitch:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Kürzlich geteilt auf X:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Macht Lärm auf Instagram:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Start » Lustige Genau Sprüche » Seite 10

123 Lustige genau Sprüche

Mehr lustige genau Sprüche 👇

vor 3 Monaten

anderen, anders sein, Dank, Dankbarkeit, genau, geschafft, Gott, nicht, nicht geschafft, So, wollte
vor 3 Monaten

Alter, ein, genau, Hexenschuss, Humor, Lebensweisheit, niemand, noch, Orgasmusgesicht, Sex, So
vor 3 Monaten

Absolut, eigentlich, fortpflanzen, genau, Generation, Gesellschaft, Ironie, Klima, Klima retten, Letzte, Letzte Generation, Nachhaltigkeit, nicht, retten, sich, Umwelt, will, wollen
vor 3 Monaten

Augenkontakt, Geld, genau, hier, Humor, Kind, Lächeln, Verbot, verboten, während, was, zurückbekommen
vor 3 Monaten

alles, Alltag, aussieht, finde, gebraucht, genau, Gott, hier, Humor, Schöpfung, sieben Tage, So, Tage
vor 3 Monaten

Angst, Beziehung, Dich, Frau, genau, Hai, Humor, keine, Kommunikation, Melodie, schweigend, Stille, Weißer Hai
vor 3 Monaten

anderen, Dank, genau, geschafft, Gott, Humor, individuell, nicht, nicht geschafft, wollte
vor 3 Monaten

Ausdruck, deswegen, Gefühle, genau, genug, gibt, gut, Humor, Kommunikation, können, manchmal, Mitmensch, Mitmenschen, Mittelfinger, nicht, Worte
vor 3 Monaten

genau, Humor, Ironie, Kommunikation, nichts, Rede, reden, still, weiss, Wissen, wovon
vor 3 Monaten

bezeichnet, Erinnerung, genau, Heute, Humor, Jahre, Monate, nachtragend, Stunden, Tage, Zeit

Für mehr lustige genau Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen genau Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

9 Leute checken gerade 👀

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

13 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

7 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

10 Leute checken gerade 👀

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

16 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

6 Leute checken gerade 👀

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

5 Leute checken gerade 👀

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

743

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Gesehen bei WeChat:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Gerade geteilt über X:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Gerade gelandet bei X:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Gesehen bei Pinterest:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.