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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Gesehen bei Telegram:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Gesichtet auf X:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Macht Lärm auf Twitch:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Soeben entdeckt auf X:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

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166 Lustige gesagt Sprüche

Mehr lustige gesagt Sprüche 👇

  • Lustige gesagt Sprüche - Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

    Kommentar:
    "Oh oh, da hat wohl jemand ein bisschen zu viel Liebe im Herzen gehabt! 😅💔 Vielleicht sollte der Chef lieber mal die Nummer wechseln! 📞😆"

  • Lustige gesagt Sprüche - Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man Prioritäten setzen! 🤣👵💕 #Schwiegermutterliebe"

  • Lustige gesagt Sprüche - Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

    Kommentar:
    "Kein Wunder, Zimtschnecken sind einfach zu verlockend! 🤤🥮 #Prioritäten"

  • Lustige gesagt Sprüche - Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

    Kommentar:
    "Man kann Mama ja schließlich nicht widersprechen! 👠🤷‍♂️😂"

  • Lustige gesagt Sprüche - Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

    Kommentar:
    "Na immerhin hab' ich noch Chancen bei den Obdachlosen! 💁‍♂️🤣 #SingleLife"

  • Lustige gesagt Sprüche - Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

    Kommentar:
    🤣🛒 "Manchmal ist es besser, die wütende Einkaufstour zu überstehen als die wütende Heimkehr! Vielleicht sollte er das nächste Mal einfach mitgehen und die Einkäufe tragen. 😜"

  • Lustige gesagt Sprüche - Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

    Kommentar:
    "Manchmal spricht der Gesichtsausdruck schon Bände, oder? 😂🤐"

  • Lustige gesagt Sprüche - Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

    Kommentar:
    "Vielleicht war er einfach nur ein sprachloses Genie auf Rädern! 🤐🚖 #GöttlicheStille"

  • Lustige gesagt Sprüche - Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

    Kommentar:
    "Man kann sagen, du hast eine gewisse Konsequenz in deiner Unzuverlässigkeit! 🤪🍻⏰ #TimingIstAlles"

  • Lustige gesagt Sprüche - Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

    Kommentar:
    "Ein großer Philosoph oder einfach nur dein bester Kumpel nach ein paar Bier? 🤣🍻 #WiseWords"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

Gerade geteilt über Threads:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Geht gerade viral auf Threads:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Jetzt live auf Discord:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Beliebt auf Slack:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Geht gerade viral auf Telegram:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

Trendet auf Snapchat:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Beliebt auf Threads:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

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