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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.790

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Frisch gepostet auf X:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Gerade gelandet bei Telegram:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Start » Lustige Geschieden Sprüche

Lustige geschieden Sprüche

Lustige geschieden Sprüche bringen Humor in eine oft ernste Lage 😄💔 Ob als Mutmacher oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Trennung auf Witz! Denn manchmal ist Lachen die beste Therapie, wenn das Kapitel Ehe zu Ende geht. Bereit für eine Portion Spaß mit Augenzwinkern? 😉✨

Neue lustige geschieden Sprüche 👇

Alle lustigen geschieden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

23 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

17 Leute checken gerade 👀

Denken ist wie googeln, nur krasser!

6 Leute checken gerade 👀

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

8 Leute checken gerade 👀

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

19 Leute checken gerade 👀

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

20 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

6 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

15 Leute checken gerade 👀

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Beliebt auf LinkedIn:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Frisch gepostet auf Slack:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Beliebt auf Messenger:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Gerade gelandet bei Threads:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

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