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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.443

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Gesehen bei Snapchat:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Geht gerade viral auf X:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Gesehen bei WhatsApp:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

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13 Lustige geschlossen Sprüche

Mehr lustige geschlossen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Sorry, mein Leben ist gerade geschlossen wegen Überlastung! 🤪🔒"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ketchup-Aufschlag auf Pommes? Das ist ja wie extra Gebühren für Luft beim Atmen! 🍟🤣 #PommesOhneGrenzen"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ruhe in Frieden, unerledigter Browser-Tab. Du wirst für immer in meinem Herzen als 'das interessante Ding, das ich nie gelesen habe' bleiben. 👋📚😂"

Mehr lustige geschlossen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Gesehen bei Slack:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Gesehen bei X:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Gesehen bei Threads:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

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