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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Gesichtet auf Facebook:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Soeben entdeckt auf Messenger:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Gerade geteilt über Reddit:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Gerade gelandet bei Telegram:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Trendet auf Instagram:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

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22 Lustige Gesellschaftskritik Sprüche

Mehr lustige Gesellschaftskritik Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Astrologie, Geburtstagsrassismus, Gesellschaftskritik, Humor, Sternzeichen, Witz
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Doof, einfach, Gesellschaftskritik, Humor, Selbstironie, Verrückt, viele, Wirklichkeit
vor 5 Monaten

Denkstörung, fröhlich, Gendern, Gesellschaftskritik, Humor, Ping Pong, spielen, Sprachfehler, Sprachwitz
vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

6 Leute checken gerade 👀

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

16 Leute checken gerade 👀

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

13 Leute checken gerade 👀

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

11 Leute checken gerade 👀

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

12 Leute checken gerade 👀

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

19 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

19 Leute checken gerade 👀

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

910

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

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Kürzlich geteilt auf TikTok:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Gesichtet auf Telegram:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Beliebt auf Pinterest:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Gesehen bei Telegram:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Gerade gelandet bei Discord:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Gesehen bei Twitch:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.