Lustige Gesprächsthema Sprüche

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lange Rede, gar kein Sinn.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

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So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

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Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

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Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

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Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

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Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

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Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

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Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

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90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

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Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

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War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.