Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

3.964

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Trendet auf WeChat:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Trendet auf Messenger:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Gesichtet auf Messenger:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Gesehen bei WeChat:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Start » Lustige Gewicht Sprüche » Seite 9

89 Lustige Gewicht Sprüche

Mehr lustige Gewicht Sprüche 👇

Für mehr lustige Gewicht Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Gewicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

11 Leute checken gerade 👀

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

25 Leute checken gerade 👀

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

14 Leute checken gerade 👀

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

5 Leute checken gerade 👀

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

4.096

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Frisch gepostet auf X:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Gesichtet auf Telegram:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Frisch gepostet auf TikTok:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Trendet auf Reddit:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Soeben entdeckt auf Discord:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Trendet auf Discord:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

© 2026

Zurück auf Los! ↑