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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.308

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Soeben entdeckt auf X:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Geht gerade viral auf Threads:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Macht Lärm auf Discord:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

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16 Lustige Gewissen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

21 Leute checken gerade 👀

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

7 Leute checken gerade 👀

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

19 Leute checken gerade 👀

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

25 Leute checken gerade 👀

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

11 Leute checken gerade 👀

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

23 Leute checken gerade 👀

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.333

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Jetzt live auf Twitch:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Verbreitet sich schnell über X:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Trendet auf YouTube:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Gesehen bei Discord:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

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