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Lustige gewöhnt Sprüche bringen deinen Alltag auf Trab und sorgen für Lachmuskel-Alarm 😂💥 Ob im Büro, bei Freunden oder einfach zwischendurch – mit diesen cleveren Wortspielen wird’s garantiert nicht langweilig! Also schnapp dir eine Portion Humor und lass dich von witzigen Gewohnheiten verzaubern. Spaßfaktor inklusive! 🎉😜

Neue lustige gewöhnt Sprüche 👇

Alle lustigen gewöhnt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

Gesichtet auf Telegram:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige gewöhnt Sprüche

Neue lustige gewöhnt Sprüche 👇

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

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