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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Geht gerade viral auf Reddit:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Beliebt auf LinkedIn:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Trendet auf Twitch:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Trendet auf Messenger:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Jetzt live auf Threads:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

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21 Lustige Grad Sprüche

Mehr lustige Grad Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Teamwork at its finest! 🔥💦 Wer braucht schon Teambuilding, wenn man gemeinsam schwitzt und leidet? 😂 #TeamHitzewelle"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🍂🎄☀️ Da hat wohl jemand ganz genaue Vorstellungen vom perfekten Wetter! Vielleicht sollten wir dem Wettergott mal eine Wunschliste schicken! 🤣🌞🎅
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Entweder ich hacke Holz oder ich fahre weg! 🪓🚗😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
Klar, aber pass auf, dass deine Wäsche nicht anfängt zu schwitzen! 😅👕🔥
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Die Schwerkraft hat immer Recht! 🥗🍕😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Schau mal, ich hab das Abnehmen schon gemeistert – der Spiegel ist weg! 🤣🪞 #MissionErreicht"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Der Geruch allein ist schon eine Weltreise wert! 🤢🌍 #Biotonnenabenteuer"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vorsicht, nicht dass der Vordermann plötzlich aufsteht und nach seiner verlorenen Schraube sucht! 🔩🎢😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Schlaf ist die beste Medizin! 🛌💤 Aber bitte nicht wortwörtlich mit dem Hammer dran gehen! 🔨😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da hat wohl jemand vergessen, den Ofen anzuschalten! 🤣❄️ #Küchenchaos"

Mehr lustige Grad Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Gesichtet auf X:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Gesehen bei Slack:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Gesehen bei Slack:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Gerade geteilt über Discord:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Gesichtet auf YouTube:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

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