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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

584

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Gesichtet auf Discord:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Geht gerade viral auf Facebook:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Gesehen bei Messenger:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Gerade gelandet bei Pinterest:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Gesichtet auf WeChat:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Gesichtet auf Slack:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Gerade gelandet bei WeChat:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Start » Lustige Gratis Sprüche

Lustige gratis Sprüche

Lustige gratis Sprüche sind der perfekte Muntermacher für graue Tage 😄💥! Ob für Chat, Post oder einfach nur zum Schmunzeln – hier gibt’s jede Menge Spaß zum Nulltarif 🎉📲. Schnapp dir deine Portion gute Laune und lass die Lachmuskeln tanzen! 😂✨

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Alle lustigen gratis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

21 Leute checken gerade 👀

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

9 Leute checken gerade 👀

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

14 Leute checken gerade 👀

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

5 Leute checken gerade 👀

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

21 Leute checken gerade 👀

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

21 Leute checken gerade 👀

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

9 Leute checken gerade 👀

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

22 Leute checken gerade 👀

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

14 Leute checken gerade 👀

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

930

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Gesehen bei Snapchat:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Gerade gelandet bei YouTube:

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

Gerade gelandet bei Slack:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Gesehen bei Slack:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Gerade gelandet bei Threads:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Gesichtet auf Messenger:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Gesehen bei X:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

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