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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9982 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

624

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Beliebt auf Snapchat:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Gerade gelandet bei Twitch:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Macht Lärm auf WeChat:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Trendet auf WeChat:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Gerade geteilt über Instagram:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Start » Lustige Grau Sprüche

Lustige grau Sprüche

Lustige grau Sprüche bringen den grauen Alltag zum Leuchten! 🎨🌥 Ob Wolken, Haare oder Alltagstrott – mit einem Augenzwinkern wird Grau zum absoluten Hingucker. 😜💬 Lass dich inspirieren und zaubere dir ein Lächeln ins Gesicht, denn manchmal ist Grau eben alles andere als langweilig! 🎉✨

Neue lustige grau Sprüche 👇

Alle lustigen grau Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

8 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal WEIN sagen können!

24 Leute checken gerade 👀

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

13 Leute checken gerade 👀

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

9 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

14 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

15 Leute checken gerade 👀

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

1.053

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Gerade gelandet bei Slack:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Trendet auf Slack:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Jetzt live auf Reddit:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

Gesehen bei Instagram:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

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