Lustige Gruppenprojekt Sprüche

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

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Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

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Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

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Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

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Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

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Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

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Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

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Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

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Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

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Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

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Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!