Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.408

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Gesehen bei Slack:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Trendet auf WhatsApp:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Trendet auf Twitch:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Jetzt live auf Pinterest:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Start » Lustige Händchen Halten Sprüche

Lustige Händchen halten Sprüche

Lustige Händchen halten Sprüche 🤝😂 bringen jede Beziehung auf das nächste Level – denn wer sagt, dass Händchen halten nur süß sein muss? Manchmal ist es einfach nur eine witzige Finger-Party, die den Alltag auflockert. Also schnapp dir die Hand deines Lieblingsmenschen und lass die humorvollen Sprüche sprechen! Fingerspitzengefühl inklusive 😉✨

Neue lustige Händchen halten Sprüche 👇

vor 5 Monaten

an, Beziehungen, Frauen, Haare, halten, Händchen halten, Humor, Komplexität, kompliziert, nicht, sollte, wann, Wissen, ziehen
vor 5 Monaten

Angst, Bett, Bettkante, halten, Hand, Händchen halten, hängen, Humor, immer, Monster, Nacht, nachts, Schlaf

Alle lustigen Händchen halten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

11 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

9 Leute checken gerade 👀

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

24 Leute checken gerade 👀

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

8 Leute checken gerade 👀

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

9 Leute checken gerade 👀

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

23 Leute checken gerade 👀

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.383

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Beliebt auf X:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Gerade geteilt über Twitch:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Gesehen bei Telegram:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Trendet auf Twitch:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

© 2026

Zurück auf Los! ↑