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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.339

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

Gerade geteilt über X:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Macht Lärm auf WeChat:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Trendet auf YouTube:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Trendet auf Instagram:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Start » Lustige Händchen Halten Sprüche

Lustige Händchen halten Sprüche

Lustige Händchen halten Sprüche 🤝😂 bringen jede Beziehung auf das nächste Level – denn wer sagt, dass Händchen halten nur süß sein muss? Manchmal ist es einfach nur eine witzige Finger-Party, die den Alltag auflockert. Also schnapp dir die Hand deines Lieblingsmenschen und lass die humorvollen Sprüche sprechen! Fingerspitzengefühl inklusive 😉✨

Neue lustige Händchen halten Sprüche 👇

Alle lustigen Händchen halten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

25 Leute checken gerade 👀

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

10 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

21 Leute checken gerade 👀

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.762

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Gerade gelandet bei Twitch:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Trendet auf Facebook:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

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