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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12616 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.593

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Trendet auf Discord:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Frisch gepostet auf WeChat:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Start » Lustige Hausarbeit Sprüche

21 Lustige Hausarbeit Sprüche

Lustige Hausarbeit Sprüche sorgen dafür, dass der Alltag im Haushalt mit einem Lächeln bewältigt wird. 🧹😄 Egal, ob es ums Staubsaugen, Geschirrspülen oder Wäschewaschen geht – mit ein bisschen Humor wird jede noch so langweilige Aufgabe gleich viel erträglicher. So kann man den Haushalt mit einem Augenzwinkern erledigen und die gute Laune bleibt dabei garantiert nicht auf der Strecke! ✨🧼

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Haribo sind meine Notfallgummis.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

13 Leute checken gerade 👀

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

14 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

23 Leute checken gerade 👀

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

22 Leute checken gerade 👀

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

22 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

8 Leute checken gerade 👀

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Trendet auf Reddit:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Gesehen bei Slack:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Gerade geteilt über WeChat:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Trendet auf YouTube:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Beliebt auf LinkedIn:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

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