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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

390

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Trendet auf Snapchat:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Gerade geteilt über Slack:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Gesehen bei Discord:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Gesichtet auf Pinterest:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Gerade geteilt über Facebook:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Start » Lustige Hausbau Sprüche

Lustige Hausbau Sprüche

Lustige Hausbau Sprüche bringen selbst den größten Bauchaos-Stress zum Schmunzeln 🏠😂 Ob Schrauben suchen oder Farbe kleckern – hier trifft Humor auf Hammer und Nägel! Wer sagt, dass Hausbau trocken sein muss? Lass dich inspirieren und bau dir deine Portion Lacher mit auf! 🔨🤣

Neue lustige Hausbau Sprüche 👇

Alle lustigen Hausbau Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

14 Leute checken gerade 👀

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

8 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

16 Leute checken gerade 👀

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

18 Leute checken gerade 👀

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

23 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

21 Leute checken gerade 👀

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

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26. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Beliebt auf Discord:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Gesehen bei Instagram:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

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