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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.012

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Macht Lärm auf Pinterest:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Kürzlich geteilt auf X:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Frisch gepostet auf YouTube:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Start » Lustige Hausbau Sprüche

Lustige Hausbau Sprüche

Lustige Hausbau Sprüche bringen selbst den größten Bauchaos-Stress zum Schmunzeln 🏠😂 Ob Schrauben suchen oder Farbe kleckern – hier trifft Humor auf Hammer und Nägel! Wer sagt, dass Hausbau trocken sein muss? Lass dich inspirieren und bau dir deine Portion Lacher mit auf! 🔨🤣

Neue lustige Hausbau Sprüche 👇

Alle lustigen Hausbau Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

19 Leute checken gerade 👀

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

21 Leute checken gerade 👀

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

7 Leute checken gerade 👀

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

9 Leute checken gerade 👀

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

7 Leute checken gerade 👀

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Gesehen bei X:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Geht gerade viral auf Telegram:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Trendet auf Threads:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Gesehen bei Snapchat:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Trendet auf Slack:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

Gesichtet auf Reddit:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Beliebt auf Discord:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

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