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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

460

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Trendet auf X:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

Trendet auf Facebook:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Gesehen bei Reddit:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Gesichtet auf Telegram:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Jetzt live auf Threads:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Geht gerade viral auf Reddit:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Trendet auf Twitch:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Start » Lustige Hefeteig Sprüche

Lustige Hefeteig Sprüche

Lustige Hefeteig Sprüche bringen die Leichtigkeit des Backens auf humorvolle Weise zum Ausdruck! 🍞😄 Ob beim Kneten, Gehenlassen oder Backen – Hefeteig hat nicht nur die Fähigkeit, köstliche Leckereien zu zaubern, sondern auch, uns zum Lachen zu bringen. Diese witzigen Sprüche fangen die kleinen Missgeschicke und lustigen Momente beim Hefeteig-Backen ein und sorgen für eine heitere Atmosphäre in der Küche. Lass dich von diesen amüsanten Sprüchen inspirieren und genieße das Backen mit einem Lächeln! 🎉🍰

Neue lustige Hefeteig Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Backe, backe Menschlein, in der Sonne schön gedeih'n! ☀️🍞😄 #AufgehenOderKlumpen"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ich fühle das im Herzen 🍞😂 #HefeteigLeben"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle wie Hefeteig behandelt werden – einfach in Ruhe lassen und mit Liebe umgeben! 🍞💕 #HefeteigLife"

Alle lustigen Hefeteig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Trendet auf WeChat:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Frisch gepostet auf Threads:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Macht Lärm auf Slack:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Gerade geteilt über TikTok:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

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