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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Gerade gelandet bei Twitch:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Gesichtet auf WeChat:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Trendet auf WhatsApp:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Gerade geteilt über Slack:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Beliebt auf Slack:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Start » Lustige Hefeteig Sprüche

Lustige Hefeteig Sprüche

Lustige Hefeteig Sprüche bringen die Leichtigkeit des Backens auf humorvolle Weise zum Ausdruck! 🍞😄 Ob beim Kneten, Gehenlassen oder Backen – Hefeteig hat nicht nur die Fähigkeit, köstliche Leckereien zu zaubern, sondern auch, uns zum Lachen zu bringen. Diese witzigen Sprüche fangen die kleinen Missgeschicke und lustigen Momente beim Hefeteig-Backen ein und sorgen für eine heitere Atmosphäre in der Küche. Lass dich von diesen amüsanten Sprüchen inspirieren und genieße das Backen mit einem Lächeln! 🎉🍰

Neue lustige Hefeteig Sprüche 👇

  • Lustige Hefeteig Sprüche - Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

    Kommentar:
    "Backe, backe Menschlein, in der Sonne schön gedeih'n! ☀️🍞😄 #AufgehenOderKlumpen"

  • Lustige Hefeteig Sprüche - Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

    Kommentar:
    "Ich fühle das im Herzen 🍞😂 #HefeteigLeben"

  • Lustige Hefeteig Sprüche - Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle wie Hefeteig behandelt werden – einfach in Ruhe lassen und mit Liebe umgeben! 🍞💕 #HefeteigLife"

[show_if_paginated] Mehr lustige Hefeteig Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Hefeteig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Gerade geteilt über Telegram:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Trendet auf LinkedIn:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Trendet auf TikTok:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Macht Lärm auf Twitch:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

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