Lustige Klumpen Sprüche

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

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Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

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Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

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Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

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Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

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Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

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Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

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Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

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Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

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Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.