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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Geht gerade viral auf Slack:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Macht Lärm auf Discord:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Gesehen bei LinkedIn:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Gesehen bei X:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Frisch gepostet auf Threads:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Frisch gepostet auf X:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

Gesehen bei Reddit:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

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60 Lustige helfen Sprüche

Mehr lustige helfen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Geschirr, Haus, helfen, Hilfe, Missverständnis, nicht, Ofen, Putzen, schreien, Spaß, stundenlang, versteckt, werden, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Bauch, Bauchweh, Burger, ein, Essen, helfen, Humor, Migräne, Pommes, Schmerzen, weh
vor 4 Monaten

Beziehung, Freundin, helfen, Humor, nicht, Schwanger, werden, zu
vor 4 Monaten

bleibt, da, Doof, helfen, Humor, Ironie, keine, Lebensweisheit, Pillen, Weisheit
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Balance, bitten, Fitness, Form, helfen, Leute, Lieblingsjeans, mich, nicht, So, Spaß, Umzug, zu
vor 4 Monaten

Beziehung, Essen, Frau, gegessen, helfen, Humor, Mann, Schokolade, suchen, Typ, zu
vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

15 Leute checken gerade 👀

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

24 Leute checken gerade 👀

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

17 Leute checken gerade 👀

Habe eine Laune wie Kinski!

13 Leute checken gerade 👀

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

9 Leute checken gerade 👀

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

5 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

12 Leute checken gerade 👀

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

5 Leute checken gerade 👀

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.776

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Trendet auf LinkedIn:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Beliebt auf Instagram:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Macht Lärm auf Pinterest:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Geht gerade viral auf Slack:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Trendet auf Slack:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.